Prétendre et ne pas être

Je l'ai vu. Cet être divin, celui qu'on espère infiniment tout en sachant qu'il ne viendra jamais, je l'ai vu. Invisible tout d'abord, mais une fois que les yeux se sont accrochés à sa peau diaphane, ses traits androgynes, ses yeux trop brillants, comment apprécier toute autre vue. Chaque particule de lumière éclairant cette joue encore pleine de l'enfance, l'éclair d'une sagesse qui ne devrait pas lui appartenir, je les ai vus. Je l'ai vu, vous savez. Il est magnifique, l'entité suprême, la perfection atteinte, enfin ! et pourtant une allure si banale. Mais il est particulier, vous ne pouvez le nier. Je l'ai vu : la première impression est évidente. L'évidence même d'une banalité mystique. Je l'ai admiré, observé, aimé aussi. Je l'ai aimé, l'espace d'un instant, et rien n'était plus agréable que ses prunelles glissant sur mon corps. Je l'ai vu, je l'ai vu ! Mon cœur s'est perdu entre Mars et Jupiter.

Chaque vie suit son cours, et tout au long de cette vie demeure une seule réelle interrogation : "Qui suis-je?". La question est souvent éludée, inconsciemment parfois. Nous grandissons, vieillissons dans ce seul but : se connaître. Cet objectif est-il seulement jamais atteint ? Y a-t'il réellement un jour où nous nous connaissons parfaitement, pouvons dire qui nous sommes, peut-être même ce que nous sommes ? Certains penseront sans doute qu'il s'agit juste de "l'adolescence". Je pense, et ce n'est qu'une simple opinion, que nous cherchons encore cette réponse bien après nos années lycée. Seul le temps de la question évolue. L'enfant se demande qui il sera, l'adolescent se demande qui il va être, l'adulte se demande qui il est, et la personne âgée se demande qui elle a été. Le mort sait-il qui il fut ? Le dernier souffle est-il une révélation ?
Nous connaissons-nous un jour ? Pouvons-nous déterminer chacune de nos réactions, estimer chacune de nos limites avec exactitudes ? La femme qui tue son mari après avoir été frappée se savait-elle l'âme d'une meurtrière ? L'homme qui aime tant la boisson savait-il qu'elle le mènerait à sa déchéance ? Alors, je vous le demande, qui sommes-nous, pour dire que nous savons.

Juste une fragile poussée, son souffle sur ma joue. On rit, on boit, on fume, on oublie. Mais, les peurs restent là. Qu'importe notre déchéance vouée à l'amnésie profonde, cela reste inscrit dans notre esprit, telle une cicatrice écœurante. Et toujours cette pensée, jusqu'à la fin, jusqu'au dernier instant : Que va-t-on faire ? Parfois, cela semble juste être une question stupide, la réponse est tout simplement évidente. L'envie grandit en nous, l'impatience se fait insupportable : on veut faire ça, dans l'immédiat. Et l'idée ne nous quitte plus. Une pensée artistique qui soudain nous donne un but. C'est inespéré, et l'on n'a alors qu'une seule envie : l'exécuter. Néanmoins, comme toujours dans ces cas-là, les circonstances ne le permettent pas. On étouffe alors, on devient nerveux : l'idée va disparaître, loin, loin, si loin qu'elle ne reviendra plus, et la seule chose qui subsistera ne sera que ce goût âpre dans la bouche, de la défaite, de la cigarette qui s'est éteinte. Et finalement, le jour se couche, emporte cette illumination qui nous a animés. On retombe alors dans cette apathie qui nous est familière, cet instant suivant où les doutes remplacent de nouveau l'assurance. Et la question revient : Que va-t-on faire ? Inlassablement, elle se répète dans notre esprit, nous angoisse, empêche notre sommeil. Et chaque nuit, la peur de l'avenir revient : une phobie grandissante que rien n'arrête. Mais pour l'instant, faisons semblant que tout va bien. Rions, fumons, buvons. Après tout, l'oubli est si simple. Nous réfléchirons plus tard.

My tea's gone cold I'm wondering why I
got out of bed at all
The morning rain clouds up my window
and I can't see at all
Even if I could it'll all be gray,
but your picture on my wall
It reminds me, that it's not so bad,
it's not so bad...